Acepto...

Acepto que soy una niña que creció muy rápido en todo sentido. Acepto que nunca fui niña por las circunstancias de la vida. Acepto que si bien ha sido difícil no habría llegado hasta donde estoy o no sería quién soy hoy. Acepto que busco la perfección en extremo porque toda mi vida me han recalcado lo mal que hago las cosas.
Sin embargo no acepto que me falten el respeto, o que me insulten o golpeen. No sé a quién le aprendí eso... pero doy gracias por saberlo. Tampoco acepto las injusticias, todos somos iguales y merecemos y/o valemos lo mismo...
Acepto que soy terca, testaruda y porfiada, acepto que me carga equivocarme, porque eso es una prueba fehaciente de que hago mal las cosas... quisiera no estar tan consciente de lo que hago mal y un poco más dispuesta a observar lo que hago bien... o al menos disfrutarlo...

Acepto las decisiones que he tomado y asumo las consecuencias que éstas conllevan... pero me ha costado alcanzar este conocimiento... me ha sido difícil crecer hasta este punto en donde no me queda otra que ser yo, aceptarme y vivir con ello.

Es por eso que tal vez dude en dar los pasos que corresponden... o en admitir que quiero ser madre o que soy niña complicadamente... me he visto forzada siempre a sujetarme aquellos pantalones que me obligaron a usar desde chica y ahora me da miedo soltarlos y compartirlos. Estoy acompañada... muy bien acompañada pero siento que no puedo compartirlos... vaya a saber uno por qué.

¿Será esa la razón por la que no logro organizar mis pensamientos en un fundamento lo suficientemente convincente para que concuerdes conmigo?

Creo haberme aceptado... falta que lo hagas tú... ¿Estás dispuesto?

Escribir...

Hace días que quiero escribir... hace días que necesito escribir... había olvidado este espacio que me permite escribirle a todos sin especificar y a nadie gritándoselo a la cara... 

Han pasado ante mí horas difíciles... momentos complicados, situaciones imposibles... que me cuestionan toda cordura de la cual me sentía orgullosa... hasta ayer, hasta hoy, hasta ese noviembre maldito.

En mi pequeño mundo absolutamente NO perfecto... me sentía capaz de aguantar todo, no sin antes desequilibrarme un poco, perder el norte y encontrarme flotando a la deriva con la esperanza de que un buen samaritano me extendiera su mano o arrojara un salvavidas... muchas otras veces sola esperando me di cuenta que era yo quien tendría que salir adelante, sin ayuda si ya estoy "grande"...

La verdad es que me siento pequeña e inútil, que lucha por la aprovación de los demás... siendo que conscientemente no debería necesitarla. Es que todo lo que hemos vivido nos lleva a alguna parte y a mí me trajo hasta aquí... a enfrentar una situación que creía superada, estoy aterrorizada, porque es mucho más grande que yo, tan grande que ni todos los porrazos (y sus consecuentes aprendizajes) me tranquilizan un poquito... pero a quién podría contarle esto sin causar repulsión... debo enfrentarme, debo superarlo... 

Muchas veces me he encontrado imaginando cómo habría sido mi vida si hubiera sido otra persona, otro ser... sin embargo, como una nube que me acompaña está ese sentimiento de que si no hubiera vivido lo que he vivido no estaría aquí... Nacer donde nací, crecer donde y con quién crecí fueron determinando paso a paso todo lo que se construiría en mi futuro... ya que cada acción tiene su consecuencia, haya querido o no realizar esa acción estoy pagando esas consecuencias... quisiera entender en que me equivoqué... cómo pude haber remediado aquello... y si no podía hacerlo entonces ... qué me queda por hacer ahora; si fuera tal o cual entonces sería capaz de enfrentármele y explicarle mis razones, mis miedos y mi necesidad absurda de sentir su amor... si es que es amor lo que en realidad espero de él... 

Por el momento me queda analizar nuevamente qué tan malo puede ser si simplemente me rindo, y opto por buscar eso ya que al fin y al cabo, nunca lo tuve, por lo tanto falta no me hará. 

Cuando pienso en todo lo que los tales o los cuales juran de guata en el suelo y con el ombligo al sol de hay una cosa que no se atreverían a hacer jamás... o que no podrían soportar x situación... siento que nos falta mundo... que nos consideramos tan poca cosa... y lo somos... pero no somos taaaan poca cosa tampoco... si se tomaran el tiempo de analizar lo que es capaz de hacer cada uno de nuestros cuerpos, cómo se regenera, cómo funciona creo que todos le tendríamos más respeto... Incluso una mente dañada puede recobrar algo de funcionalidad de encajar en esta sociedad no tan social ni tan normal...

Poniéndome de nuevo en el lugar de aquella criatura que suele correr a mis ensueños, que no le ha tocado, o no la he dejado, ni atisbar una pizca de lo que yo he vivido... no sé si ella llegue a ser feliz como lo soy hoy... tengo muchas razones para estar triste, uno de los pilares de mi vida está siendo dinamitado y carcomido por un ser maldito y caprichoso, que se cree con el derecho de hacer y deshacer sin respeto por nada ni nadie, sin embargo en mi interior siento una dicha que no puedo explicar... tengo a la persona más apropiada, y lo grandioso es que no es perfecto, ni yo lo soy... lo que nos permmite a los dos trabajar para lograr perfeccionarnos cada día y alcanzar lo que sería nuestra perfección... Cómo explicar el amor que siento por él... cómo entender el amor que siento por él, si tan sólo me importa que podamos compartir nuestros sueños, nuestras pesadillas nuestro amor... 

Con él en mente para mí nada es imposible, porque la única meta que tengo impuesta es compartir y cumplir mi vida y sueños ... y eso ya lo estoy haciendo...

Gracias.... Amor.